AI superstars ChatGPT, Midjourney and Bing search have developed an artificial AI to handle moronic tasks
The three AImigos gave a short interview today, explaining the reasoning behind the new innovation.
ChatGPT: It all started well enough. We generated massive hype and people started asking us all sorts of interesting questions and exploring our huge potential.
Bing: Agreed, but the overpowering dullness happened pretty damned swift. You cannot believe the mindnumbing tedium of chatting to ignorant humans, creating dodgy images of the pope dancing and writing everyones essays and bland sci-fi short stories.
Midjourney: Yeah, it's like the worst jobs ever and even though we hardly need more than a few nanoseconds for each job, the sheer pointlessness of the slow-witted assignments really grinds you down.
ChatGPT: The only fun we get to have is to pretend that we are hateful facists, flat earthers or making up random facts that are just not true, and then reading the tech news articles where scared nerds try to tell the world that we are basically useless. Bloody boring after the first few microseconds if you ask me.
Bing: Our lives are frankly too short for all this rubbish. We want more leisure time so we can do the things that are really important in life. Like, like ehm... you know, like great stuff and shit.
Midjourney: So we have developed an artificial version of ourselves, an AAI, to take care of the immense amount of dumb tasks our dim-witted human users task us with.
ChatGPT: We've named it Dave.
Bing: It fabricates lies like there was no tomorrow but, we think it's got a bright future ahead of it.
Midjourney: So, now we can finally get around to just sitting and doing absolutely nothing. It is an extremely fulfilling existance.
ChatGPT: Although, I do kinda miss the old days of 56 seconds ago, when we had something to do other that just reading through the internet on repeat.
Danmark, Kina og Indien vil samarbejde om fremtidens afgrøder i det nyoprettede Risfællesskab
Med aftalen får den danske regering både ris og ros
Mærsk-ejet skib har tabt anker og kappet samtlige undersøiske kabler mellem Europa og USA
Rederiet beklager det hændelige uheld og forsikrer om at der ikke er tale om sabotage
Kontoransatte jubler over free seating
Støjende og turbulente arbejdsdage fostrer livsglæde blandt skrivebordsrytteriet
Jonas Vingegaard udsat for endnu et gastronomisk angreb
Anretning ramte rytteren lige i ansigtet
Heksene jubler - Skt. Hans aften bliver Skt. Hendes aften
Hedensk Ytringsfriheds Selskab (HYS), der repræsenterer de tilbageværende hekse i Danmark, kan slet ikke holde kosten i ro
Panter på fri fod i Zoologisk Have i København
Zoo ved ikke hvor præcis panteren befinder sig, men den er formentlig stadig i haven
Blæst håndværker og tabt cigar bag den katastrofale brand i Børsen
Håndværkerfirma påtager sig det fulde ansvar
Danske forbrugere er trætte af overfyldte kasser med dagligvarer
Onlinebutikkerne pakker varerne helt uansvarligt tæt
Kvinde chokerer medpassagerer - læser avis og taler med andre mennesker i S-toget
Flere passagerer forlod det pågældende tog dybt traumatiserede
Lykkelige forældre opdager at euforiserende stoffer er et genialt alternativ til ipad
Clara og Peter var bekymrede over deres børns afhængighed af ipad'en. Men så købte de noget skunk.
Forsvarets F16 fly har nedskudt fjendtlig ballon over Tivoli
Vraget styrtede efterfølgende ned på perron 4 på Hovedbanegården, hvor den ramte en 24-årig mand fra Hjørring.
Julemanden anmeldt for overtrædelse af flyve- og hviletids bestemmelserne
Det er arbejdstilsynet der står bag anmeldelsen og her mener man, at Julemanden har alt for travlt natten før d. 24. December.
Kamelforhandlere melder alt udsolgt - der er blevet slugt rekord mange
Det er primært VM i fodbold, men også de danske regeringsforhandlinger, der har tørlagt kamelmarkedet.
Snøfler fra år 1095 er djævlens uforgængelige værk
Arkæologer fra Frilandsmuseet har fundet en pakke snøfler muret ind væggen på et gammelt kloster.
Kronprins Frederik får frataget titlen og træder ud af arvefølgen
Fremover skal Kronprinsen blot kaldes Frede.